±RaNdEvOuS CoL DeLiRiO±: altro

no al principe azzurro!!

Wed, 28 May 2008 12:21:05 GMT

Ecco la fiaba più bella e più corta ke tu abbia mai letto:

”C'era una volta una ragazza che domandò ad un ragazzo se voleva sposarla…

il ragazzo rispose "No"

così da quel giorno la ragazza visse senza lavare, né cucinare, né stirare per n e s s u n o,

uscendo con le sue amiche e facendo l'amore con chi voleva,

lavorando e spendendo i suoi soldi come voleva…

il problema è ke fin da quando eravamo piccoline,

nessuno ci ha mai raccontato questa fiaba.

Invece ci hanno fottuto ben bene con questo cazzo di

"Principe Azzurro!"

la legge del nato stanco

Sat, 26 Apr 2008 12:29:22 GMT

υєѕтвσσк.★

LEGGE DEL NATO STANCO

Per evitare di affaticarsi troppo si consiglia di leggere la presente lentamente, o meglio di farsela leggere

1°- Il lavoro è fatica

2°- Si nasce stanchi e si vive per riposare

3°- Ama il letto tuo come te stesso

4°- Riposa il giorno per dormire la notte

5°- Se vedi chi riposa aiutalo

6°- Non fare oggi quello che puoi fare domani

7°- Cerca di fare poco e quel poco cerca di farlo fare agli altri

8°- Quando ti viene voglia di lavorare mettiti seduto e aspetta che passi

9°- Di troppo riposo non è mai morto nessuno

10°- Se il lavoro è salute, viva la malattia

Pubblica su blog

xke un pollo attraversa la strada??

Mon, 11 Feb 2008 17:53:56 GMT

Perchè un pollo attraversa la strada?

UN ALTRO POLLO Perche' ha visto una polla

MAESTRA D'ASILO: Per andare dall'altra parte della strada.

ARISTOTELE: E' nella natura del pollo, attraversare la strada.

KARL MARX: Era storicamente inevitabile.

CLINTON: Non sono mai rimasto da solo con questo pollo.

RONALD REAGAN: Non ricordo.

CAPITANO JAMES T. KIRK: Per arrivare li', dove nessun pollo era mai arrivato.

HIPPOKRATE: Per via di un'eccessiva lentezza del pancreas.

MARTIN LUTHER KING, JR.:Vedo un mondo in cui tutti i polli saranno liberi di attraversare strade, senza che i loro motivi vengano messi in questione.

MOSE': E Dio venne dal cielo, e disse al pollo "Devi attraversare la strada". Ed il pollo attraverso' la strada, e ci fu grande giubilo.

FOX MULDER: Lei ha visto con i suoi occhi il pollo attraversare la strada. Quanti Polli devono ancora attraversare la strada, prima che lei ci creda?

RICHARD M. NIXON: Il pollo non ha attraversato la strada. Ripeto, il pollo NON ha attraversato la strada.

MACHIAVELLI: L'importante e' che il pollo ha attraversato la strada. A chi interessa Il motivo? L'attraversamento della strada giustifica ogni possibile motivo.

FREUD: Il fatto che lei si ponga la domanda, perche' il pollo ha attraversato la strada, esprime la sua sub-cosciente insicurezza sessuale.

DARWIN: I polli furono selezionati dalla natura attraverso un lungo periodo di tempo in modo da essere geneticamente in grado di attraversare strade.

EINSTEIN: Se e' stato il pollo ad attraversare la strada o se la e' strada che si e' spostata sotto al pollo, dipende dal vostro ambito di riferimento.

BUDDHA: Con tale domanda rinneghi la tua natura di pollo.

RALPH WALDO EMERSON: Il pollo non ha attraversato la strada ... l'ha trascesa.

BELGIO Dopo aver attraversato la strada e' morto di fatica e non per il mangime alla diossina

ADLER E' la nevrosi del pollo che l'ha spinto ad attraversare la strada per avere il sopravvento sugli altri polli

NIETZCHE Ovviamente e' un superpollo

HITLER Il pollo ariano non solo attraversa la strada ma governera' il mondo

LIEH TZU Se il pollo non pensasse ad attraversare la strada, si troverebbe dall'altra parte senza sapere come

PLANK C'e' una certa probabilita' che in un dato istante, il pollo sia su un lato, sulla strada ed anche dall'altra parte

HISENBERG Se so dove si trova il pollo non so con che velocita' attraversa la strada

PARADOSSO DEI GEMELLI Attraversata la strada alla velocita' della luce, il pollo trova la tomba del fratello

ALICE Il pollo seguiva un bianconiglio

WILLIE COYOTE Mi e' sfuggito un'altra volta

CHUANG TZU Il pollo ha sognato di attraversare la strada o la strada ha sognato che un pollo la attraversasse

ZEN Se il pollo ha attraversato la strada, prima o poi la riattraversera' per ritornare

REIKI Il suo respiro era in armonia con l'universo

SUN TZU Bisogna informarsi sulla natura della strada per ordinare ad un pollo di attraversare

KAMIKAZE Cooooccooodeeeeeeeeeeeeee!

CATTOLICI Attraversando la strada ha commesso un peccato capitale di superbia

RITI SATANICI Moonwalking

LIBRO TIBETANO DEI MORTI Sebbene ha attraversato la strada e' ancora in tempo per evitare la rinascita

EBRAISMO Noi aspettiamo ancora che la attraversi

PANTEISMO La strada ha gioito con il pollo

SIOUX Il pollo lo aveva gia' fatto nella realta' parallela

POLITEISMO Il dio della Strada era d'accordo il dio dei polli

BUDDAH Il fatto che adesso stai mangiando il gelato e' una concausa che un giorno un pollo ti attraversera' la strada

DESCARTES raverso ergo sum

SHUMACHER Mi dispiace di averlo messo sotto ma ho avuto un problema al cambio

BADOER L'ho visto da lontano, mi si e' fermata la macchina prima

ALESI Gli ho dato dei consigli per l'assetto migliore sul bagnato ma alla fine ha adottato una strategia che non mi e' piaciuta. E' uscito dai box con le zampe vecchie

JORDAN Se avesse avuto le mie scarpe l'avrebbe saltata.

NIKE Just do it.

NIKE La mattina il pollo si sveglia e sa che deve attraversare la strada. La mattina l'automobilista si sveglia e sa che deve investire il pollo. La mattina ti svegli e non sai chi sei. Curati.

D'ALEMA Non permetteremo che si ripeta

PANNELLA Attraversero' la strada con lui

AMATO Dovremmo aumentare le tasse per i polli che lo fanno spesso

BINDI Istituiremo una commissione scientifica per dare una risposta di certezza a tutti i polli

BELUSCONI Ho ritenuto di dover mettere il pollo in campo e seguirlo sulle mie reti in mondovisione . Io vi prometto un milione di polli che attraverseranno la strada in un anno.

PUBBLICITA Guarda mamma, un pollo!

MATEMATICO Ragioniamo per assurdo, se non fosse mai accaduto...

UMANISTA Oh, pollo, tu che con sguardo fiero... Nel mezzo del cammin...

INFORMATICO E' possibile rendere il processo automatico

HACKER Mascherandosici da pulce si puo' saltare sul pollo e passare dall'altra parte della strada senza essere scoperti

MVS GURU Se non mi dici qual e' il dataset, come faccio io a dirti quando l'ha attraversata

SYSTEM ADMINISTRATOR Li avete fatti i back-ups? Se il pollo viene investito perdete tutto, io vi ho avvisati, anzi vi mando un'e-mail

LEGGE DI MURPHY Nonostante lo sforzo profuso in fase di sviluppo, anche se il pollo, per una volta, in fase di test, ha attraversato la strada con successo, in fase di collaudo, non lo fara' piu'

BILL GATES Un pollo che si blocca in fase di partenza sara' venduto lo stesso. I media faranno il resto

PADRE DEL POLLO Se lo rifai di butto fuori dal pollaio

MADRE DEL POLLO Ce l'avevi il casco, almeno?

ARMSTRONG E' un piccolo passo per il pollo, un grande passo per il pollame

PIERO ANGELA Adesso vedremo un interessantissimo documentario sui polli migratori

HOMER SIMPSON mmmmh ... pollo

guida alla vita||capitolo1

Mon, 11 Feb 2008 12:51:40 GMT

GUIDA A:

scuola

-come zumpare le ore di lezione senza suscitare sospetti:

1°- la segreteria...buona scusa...dire di scendere xke devi consegnare dei fogli..o roba varia...massimo di tempo k puoi stare fuori pero va dai 10 min(se il prof è serio) ai 20 min (se il prof è alla bona)

2°- vale solo x i rappresentanti...si può uscire x 1000 motivi...andare a parlare x l'ass di classe(20 min) o si può andare a parlare con gli altri rappresentani o professori (fino a 30 min)

3°- farsi venire a kiamare da un amico,del tipo:"professò, tizio deve scendere dal vicepreside xke dobbiamo parlare x un progetto" (fino a un ora)consiglio di farvi amici persone ke nela scuola sono abbastanza conosciute dai prof,cosi nn sospettano...e il vicepreside.. meglio avercelo dalla propia parte

4°- andare dal bidello è dire il preside ha detto se kiama (il nome) e farlo scendere...oppure citofonare da un piano all'altro..questo funziona sempre(fateveli amici sempre i bidelli) con questa scusa potete stare fuori x tutta l'ora e nn suscitate sospetti

5°- uscire al cambio dell ora,appena tornate in classe dite che stavate parlando con qualche prof (max 5min però)

6°- x qualsiasi cosa venite chiamati(nn so,professori vicepreside,segreteria ecc) nn tornate subito in classe massimo 10min

-entrate a 2 ora e uscite anticipate:

1°- se riuscite ad entrare esattamente quando esce il prof.dall aula e prima k quello ke deve venire entri potete dire k siete arrivati in ritardo e il prof si è dimenticato di segnarvi presenti

2°- se dovete ucire è semplicissimo..appena il prof esce voi gia pronti,andate al registro scrivete l'alunno...esce alle ore...e la firma... e ve ne andate!!

3°- e un pò pericoloso...ma dovete entrare in segreteria e cercare di prendere i blokketti dove segnano le entrate/uscite...con quelli nn avrete problemi

-impietosire i professori:

1°- innanzi tutto studiare i professori,capire se hanno loro problemi e di ke genere cosikkè voi possiate lavorarveli per bene

2°- non fate la parte di stare male solo quando ci sono interrogazioni e compiti

3°- ogni tanto fate la faccia afflitta e qualke lacrimuccia nn fa male(n fate scenate,quelle sono scontate)

4°- quando fate assenze fate dire dai vostri amici ai prof le cose più drammatiche...(se riguardano la famiglia poi funzionano sempre)

5°- basta far morire parenti e animali...ormai nn funziona più

6°- chiamate i prof a parlare,nn so...professò in qst periodo sto avendo dei problemi con la famiglia(poi ve li inventate voi) però vorrei cercare di recuperare,nn voglio essere bocciato per colpa loro

7°- se riuscite, fate collaborare anke i genitori in qsto( io ho fatto dire a mia madre k mio padre è alcolizzato e lei ha molti problemi hihihi)

8°- non siate scontati...è una fase delicata...se si accorgono k mentite sono cazzi vostri,nn vi daranno fiducia!!

-ultimi accorgimenti

1°- date il vostro numero di cellulare alla scuola o al massimo quello di una vostra zia k è brava e vi aiuta..

2°- lo stesso vale per la via...mettetevi daccordo con qualke parente se potete

3°- fatevi vedere disponibili per ogni progetto o per qualsiasi cosa( anke se noiosa )

4°- NN FATE GLI ASOCIALI!!la scuola è bella xke ci si deve soprattutto divertire..sennò potete studiare benissimo soli!!

Questo/a opera è pubblicato sotto una Licenza Creative Commons

università...gaffe

Sat, 02 Feb 2008 18:02:04 GMT

LEGGENDE UNIVERSITARIE

EPISODIO 1:
Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda:
'Quanto consuma?'
Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice: '60 Watt.'
Il docente allora gli dice:
'No, in mano sua non consuma proprio un bel niente. Ritorni la prossima volta.'
(Attribuita a un docente di Elettronica del Politecnico di Torino)

EPISODIO 2:
Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili.
Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente:
'Guardi, le do 20000 lire, lei stasera tardi và nella zona del porto e vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose...'
Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo.
Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette 10,000 in mano all'incredulo professore, commentando: 'Sua moglie prende di meno.'
(Accaduta a: Genova, facoltà di Medicina. Una variante è attribuita anche al professor Trevisan, Analisi per Ingegneria, Università di Padova)

EPISODIO 3:
Professore:
'È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta eccitato,
a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni dell'organo a riposo?'
Studentessa (nota appartenente a C.L.) (arrossendo terribilmente): 'Non saprei...'
Professore: 'Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!'
Studente (sempre più a disagio): 'Non mi viene in mente niente...'
Professore: 'Su, pensi alla vita di tutti i giorni...'
Studente (in grave imbarazzo): 'Beh...'
'Forza signorina, si butti!'
Studente: 'Il pene?'
(Scoppia un boato nell'aula)
Professore (calmissimo):'Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina. Comunque l'organo è la
pupilla.' (Riferita come raccontata da due persone che all'epoca dei fatti, primi anni '90, erano assistenti di un docente alla facoltà di Biologia a Milano)

EPISODIO 4:
Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare piuttosto volgare durante le lezioni.
Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, vennero a conoscenza della cosa e riferirono tutto al professore. Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo: 'Ho visto fuori dalla porta un elefante con un cazzo lungo così!' Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo: 'Non correte, è già andato via...'
(Attribuita al professor Paolo Silvestroni, autore del famoso testo di Chimica Generale).

EPISODIO 5:
Universita' di Roma, lezione di Biologia.
Il prof parla dell'alto livello di glucosio presente nel seme maschile. Una ragazza alza la mano e chiede: 'Se ho ben capito nel seme c'e' molto glucosio, come nello zucchero?' 'Esatto' risponde il prof., e la ragazza perplessa ribatte: 'Ma allora perche' non e' dolce?'. Dopo un momento di silenzio gelido la classe esplode in una risata fragorosa; la faccia della ragazza diventa paonazza e rendendosi conto della gaffe, raccoglie i libri e scappa via. Mentre sta uscendo di corsa dalla classe, sopraggiunge la risposta compassata del prof.: 'Non è dolce perchè le papille gustative che percepiscono i gusti dolci sono sulla punta della lingua e non in fondo, vicino alla gola...'

EPISODIO 6:
Corso di laurea in Ingegneria.
Un professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione a casa agli studenti del suo corso di laurea. Il compito consisteva in una domanda: 'L'inferno è esotermico (libera calore) o endotermico (assorbe calore)? Sostenete la risposta con delle prove'.
La maggior parte degli studenti ha cercato di dimostrare le proprie convinzioni citando la legge di Boyle (un gas si raffredda quando si espande e si riscalda quando viene compresso), o alcune sue varianti. Uno di loro, tuttavia,ha scritto quanto segue. 'Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa dell'inferno. E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e uscita dall'inferno delle anime. Credo che possiamo tranquillamente assumere che, quando un'anima entra all'inferno, non è destinata a uscirne. Quindi, nessun'anima esce. Per quanto riguarda il numero di anime che fanno il loro ingresso all'inferno,prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente esistenti al mondo. Un numero significativo di esse sostiene che se non sei un membro di quella stessa religione andrai all'inferno. Siccome di queste religioni ce n'è più di una, e visto che le persone abbracciano una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone e tutte le anime finiscono all'inferno. Dunque, stanti gli attuali tassi di natalità e mortalità della popolazione mondiale,possiamo attenderci una crescita esponenziale del numero di anime presenti all'inferno.
Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione dell'inferno, poiché la legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la temperatura e la pressione dentro l'inferno, il volume dello stesso deve crescere proporzionalmente all'ingresso delle anime. Questo ci dà due possibilità: 1) se l'inferno si espande a una velocità minore di quella dell'ingresso delle anime, allora temperature e pressione dell'inferno saranno destinate a crescere,fino a farlo esplodere; 2) naturalmente, se l'inferno si espande più velocemente del tasso d'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno fino a quando l'inferno non si congelerà. Dunque, quale delle due è l'ipotesi corretta? Se accettiamo il postulato comunicatomi dalla signorina Paola M. durante il mio primo anno all'università, secondo il quale 'farà molto freddo all'inferno prima che io te la dia', e considerando che ancora non ho avuto successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con lei, allora l'ipotesi 2 non può essere vera. Quindi l'inferno è esotermico'. Lo studente ha preso l'unico 30.

EPISODIO 7:
C'è l'esame di Fisica, si presenta il primo studente:
Professore: 'Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?'.
Studente: 'Mah, apro il finestrino'.
Professore: 'Bravo! Calcola la variazione di Entropia'.
Studente: '???? Mi servirebbe qualche dato in più ...'.
Professore: 'No'. (pausa) 'Lo sai?'. (pausa). 'No? (pausa). Va bene, vada'.
E il primo viene sbattuto fuori.
Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa la stessa
domanda con lo stesso risultato.
Arriva l'ultimo studente:
Professore: 'Sei in treno, in uno scompartimento.. Fa caldo. Che fai?'.
Studente: '(sicuro) Mi tolgo la giacca'.
Professore: 'Si, va bene, ma fa ancora caldo, che fai?'.
Studente: 'Mi allento la cravatta'.
Professore: 'Ma fa ancora caldo. Che fai?'.
Studente: 'Mi sbottono la camicia'.
Professore: '(incazzandosi) Si, ma fa ancora tanto caldo. Che fai?'.
Studente: 'Senta, professore, può fare quanto caldo vuole, ma io quel cazzo di finestrino non lo apro'.

EPISODIO 8:
Un altro esame di Fisica.
Il professore allo studente: 'Lei ha un barometro. Come lo usa per determinare l'altezza di un grattacielo?'. Lo studente risponde: 'Vado all'ultimo piano, lego uno spago al barometro,lo calo giù fino a che tocca terra e poi misuro la lunghezza dello spago'.
Il professore non è soddisfatto: 'Può dirmi un altro metodo, uno che dimostri le sue conoscenze di fisica?'.
Studente: 'Certo! Vado all'ultimo piano, faccio cadere giù il barometro, e misuro dopo quanto tempo tocca terra'.
Professore: 'Non è ancora quel che volevo, le spiace riprovare?'.
Studente: 'Con il barometro faccio un pendolo alto quanto l'edificio, poi misuro il suo periodo'.
Professore: 'Un altro modo?'.
Studente: 'Misuro la lunghezza del barometro, poi lo pianto verticalmente per terra in una giornata di sole, e misuro la sua ombra; quindi misuro l'ombra del grattacielo, e per similitudine...'.
Professore: 'Ancora un'altra possibilità?'.
Studente: 'Cerco il portiere e gli dico: 'Salve, signor portiere; le regalo questo prestigioso barometro, se mi dice l'altezza di questo edificio''.

EPISODIO 9:
Presso la Facoltà di Giurisprudenza c'è l'esame di Codice di Procedura Civile.
Il professore esordisce con una domanda: 'Dunque... mi saprebbe dire cos'è la 'frode?'.
Studente: 'Una frode è se lei mi boccia!'.
Professore: 'Cooome??!! Come sarebbe a dire?'.
Studente: 'La frode si ha quando uno approfitta dell'ignoranza altrui e lo danneggia!'

EPISODIO 10:
Esame di Filosofia
Il professore mostra un mazzo di chiavi e chiede:'Dunque, giovanotto, mi dimostri che queste sono mie...'.
Lo studente (preso malissimo):'Ehm, sì, quindi, ehm...'.
Professore: 'Allora, che aspettiamo?'.
Studente: 'Io, dunque... Aristotele... ehm...'.
Professore: 'Se ne vada, torni al prossimo appello.'
Studente (si alza e fa per portarsi via le chiavi): 'Arrivederci...'.
Professore: 'Ma che cosa fa? Dove va con le mie chiavi?'.
Studente: 'Ecco dimostrato che sono sue!'.
Professore: 'Promosso'.

Come diventare uomo di casa

Fri, 25 Jan 2008 12:42:30 GMT

Tema del corso: diventare intelligente quanto una donna (quindi essere perfetti).
Obiettivo pedagogico: corso di formazione che permette agli uomini di sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano l'esistenza.
Programma:4 moduli di cui uno obbligatorio.

Modulo 1: corso obbligatorio
1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore)
2. la mia donna NON e' mia mamma (350 ore)
3. capire che il calcio non e' altro che uno sport, e che Totti e' un cretino (500 ore)

Modulo 2 : vita a due
1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore)
2. smettere di dire cazzate quando la mia donna riceve i suoi amici (500 ore)
3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
4. non faccio pipe fuori dal water (100 ore, esercizi pratici con video)
5. comprendere che le scarpe non camminano mai da sole fino alla scarpiera (800 ore)
6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi(500 ore)
7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare (2000 ore)

Modulo 3 : tempo libero
1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi pratici)
2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (esercizi pratici)

Modulo 4 : Corso di cucina
Livello 1 (principianti): gli elettrodomestici: * ON acceso * OFF spento Livello 2 (avanzato): la mia prima minestra senza bruciare la pentola. Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti

TEMI DI APPROFONDIMENTO
A causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi, i corsi avranno un massimo di 8 iscritti.
TEMA 1: Il ferro da stiro: dalla lavatrice all'armadio, questo processo misterioso.
TEMA 2: I rischi di riempire il portacubetti di ghiaccio.(dimostrazione con supporto di diapositive)
TEMA 3: Tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico competente per le riparazioni (anche le piu' basilari)
TEMA 4: Ultima scoperta scientifica: cucinare e buttare la spazzatura NON provoca né impotenza ne' tetraplegia.(pratica in laboratorio)
TEMA 5: Perche' non e' reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei.
TEMA 6: Il rullo di carta igienica: "Nasce la carta igienica nel portarullo?"
TEMA 7: Come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo.(Teleconferenza con l'università di Harvard)
TEMA 8: perche' non e' necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali. (esercizi di riflessione in coppia)
TEMA 9: "Gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti?" (Testimonianze)
TEMA 10: I detersivi: dosi, consumi, applicazioni pratiche per evitare danni irreparabili alla casa.
TEMA 11: La lavatrice: questa grande sconosciuta della casa.
TEMA 12: Differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo. (esercizi in laboratori di musicoterapia)
TEMA 13: L'uomo nel posto del passeggero: "E'geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsivamente mentre lei parcheggia?".
TEMA 14: La tazza della colazione: levita da se' fino al lavandino?
TEMA 15: Comunicazione extrasensoriale: Esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa e' nel cassetto dell'armadio non domandi: "in quale cassetto e di quale armadio?".

PENSI DI FARCELA??? iscrizioni aperte...